Ich fühl' mich schlecht,
und ihr merkt es nicht.
Das Blatt Papier ist nun wieder mein Anvertrauter.
Ich habe mehr Kraft,
weil ich mich ausruhe,
weil ich endlich entscheide,
ob ich mich draußen zeige oder nicht.
Ich hab' die Macht darüber zu bestimmen,
wann ich meine Maske aufsetze,
wann ich die Außenwelt belüge.
Irgendwie wusste ich,
dass es so kommen würde.
Ich hab' mir erhofft,
dass sich alles regeln würde,
durch diese Auszeit,
doch ich wusste,
dass es nicht so sein würde.
Ich hab' es geahnt,
dass es sich alles in mir aufstauen würde.
Verzweifelt kämpfe ich dagegen an,
nicht zu weinen,
denn es hinterlässt Spuren,
sichtbare Spuren,
die verheilen müssen.
Ich zwinge mich dazu alles positiv zu sehen,
dabei weiß ich genau,
dass ich mich selbst anlüge,
indem ich dies tue.
Trotzdem hör' ich nicht damit auf,
denn mein Leben ist doch schön,
ich weiß es genau.
Ich bin mir aber auch dessen bewusst,
dass ich darauf nicht klar komm',
dass mich alles stört,
nichts richtig ist.
Ich will es ja auch alles ändern,
aber selbst ein Jahr später,
weiß ich nicht wie.
Ich liege hier,
und starre ins Leere,
denn so fühl' ich mich:
leer.
Mir ist schlecht, übel.
Am liebsten würd' ich ins Bad rennen.
Mich übergeben,
diese Leere im Magen spüren,
so wie ich sie in meinem Herzen spüre.
Ich will abnehmen,
fühl' mich zu dick,
so als ob ich zuviel Platz auf dieser Welt einnehmen würde.
Ich will verschwinden,
ganz klammheimlich,
sodass es niemandem auffällt.
Meine Gefühle, meine Gedanken,
wenn ich sie nur abschalten könnte.
Gefühlslos. Kalt. Eisig. Erfroren.
So bin ich.
In der Kälte gestorben,
ohne jemanden, der mich gewärmt hat.
Ich hab Angst,
panische Angst.
Ich will weiterkommen,
ich hasse es stetig zu fallen,
stetig am Boden zu liegen.
Doch meine Beine sind zu schwach,
mein Körper zu schwer.
Ich halte diesen Druck nicht mehr aus.
Er lässt mich ersticken,
langsam und qualvoll.
Ich habe mich verändert,
ich erkenne mich selbst nicht mehr wieder.
Mein vertrautes Spiegelbild,
ich suche es verzweifelt,
finde es nicht,
sehe, dass ich es nicht mehr bin.
So war ich mal.
Tränen streicheln über meine Wangen,
trösten mich liebevoll.
Ich lehne ihn ab,
diesen Trost,
weigere mich,
will stark sein,
in allen Punkten.
Pausenlos kämpfe ich,
gegen dich, gegen mich, gegen das Leben.
Nichts entkommt meiner kämpferischen Ader,
alles geht zunichte.
Ich habe alle innerne Werte verloren,
alles wertvolle,
übrig bleibt mir nur das Materielle.
Ich sehe mich um,
bin umgeben von wertvollen Gegenständen,
die mir nichts bedeuten,
mir nicht weiter helfen.
Alles ist so unverständlich,
so kompliziert und sinnlos.
In meinem Kopf herrscht die reinste Unordnung,
welche ich nicht weiß,
wie zu beseitigen.
Ich vergesse alles,
ich verstehe nichts.
Es bleibt mir ein Rätsel,
wieso manche Dinge so sind
und nicht anders.
Ich frage mich,
wieso ich mir soviele Gedanken mache.
Vielleicht gibt es Menschen,
die mehr nachdenken als ich.
Dennoch bezweifle ich dies.
Ich komme mit anderen Menschen nicht klar.
Sie sind eifersüchtig,
wenn ich nur wüsste worauf.
Es kann doch nicht sein,
dass Menschen soviel Wert auf Materielles legen.
Ich muss wohl egoistisch sein,
denn anscheinend teile ich nicht.
Dabei gebe ich doch alles ab.
Würde jemand um mein Leben bitten,
ich glaub' ich würde es verschenken.
Meine Seele schmerzt so sehr,
ich will dem ein Ende setzen.
Könnte ich doch nur Dinge ändern,
etwas tun,
helfen,
ich glaube,
ich wäre glücklich.
Könnte ich sie doch nur alle glücklich sehen,
die Menschen,
die mir wichtig sind.
Ich verlange viel zu viel.
Total abgestumpft vor Schmerz liege ich da,
meine Augen sich langsam schließend,
damit meine Gedanken und Gefühle nun zum Ausdruck kommen.
Alpträume werden erneut diese Nacht schmücken,
Angst wird mein Herz zerreißen,
Verzweiflung meine Seele zerstören.
Wenn ich doch bloß wüsste,
was tun...